Карамян Карина Рубеновна
Психологическое насилие - миф или реальность?
В современных СМИ все чаще фигурирует словосочетание "психологическое насилие". О пагубных последствиях такого насилия не трубит разве что ленивый. Но что такое на самом деле "психологическое насилие", влияет ли оно на нас и на развитие детей, в чем его основная опасность и можно ли защитить от него своего ребенка - попробуем разобраться в этой статье.
Что такое психологическое насилие? Психологическое насилие - это форма воздействия одного человека на другого, при которой наносимый вред или ущерб измеряется не в "физических единицах", если можно так выразиться, а психологических. Другими словами, жертва психологического насилия не получает никаких физических увечий, а насильник может вовсе не прикасаться жертве, как в ситуациях классического насилия, но при этом человек страдает эмоционально.
К самым распространенным формам психологического насилия относятся унижения, оскорбления и угрозы, запугивание. Однако, на самом деле форм психологического насилия значительно больше: это все способы удержания власти над другим человеком, при которых его интересами и чувствами пренебрегают в пользу получения той или иной выгоды (в том числе, моральной или психологической, например, самоутверждения). Психологическое насилие может проявляться в критике, в подшучиваниях, в видимой заботе и даже в молчании, в результате которого человек чувствует себя "плохим".
С психологическим насилием так или иначе сталкивается каждый из нас. И в течение жизни мы с разной степенью успешности осваиваем разные способы защищать себя от этой формы насилия. Наиболее беззащитны мы в детстве и поэтому наибольший вред психологическое насилие оказывает именно на ребенка…
Последствия психологического насилия не многим отличаются от последствий любого другого насилия и зависят от длительности и интенсивности психологического насилия, а также от некоторых других особенностей ситуации (в каком возрасте человек подвергается насилию, есть ли у него ресурсы и поддержка и т.д.).
Каковы последствия психологического насилия? Прежде всего, психологическое насилие приводит к переживанию собственной никчемности и ничтожности. Жертва насилия испытывает чувство вины, стыд, бессилие… Как следствие, снижается самооценка, появляется неуверенность в себе. Растет уровень тревожности, могут появляться страхи, нервозность. Последствия насилия связаны с тем, что человек теряет чувство безопасности, начинает постоянно ожидать нового "нападения". В некоторых случаях развивается "ПТСР" или посттравматическое стрессовое расстройство и свойственная ему симптоматика. А если мы говорим о длительном психологическом воздействии на ребенка, то, безусловно, оно влияет на развитие и всю его последующую жизнь: на его отношение к себе и окружающим, на его способность быть в ладу со своими эмоциями, на уверенность в себе, его собственный уровень агрессии и адаптацию в социуме.
Можно ли обезопасить своего ребенка от психологического насилия? Чтобы обезопасить своего ребенка от психологического насилия со стороны других детей и взрослых, важно знать какие признаки могут свидетельствовать о том, что ребенок ему подвергается. Но главное - признать сам факт существования этой формы насилия и его опасность.
Понять, что ваш ребенок подвергается насилию и просто, и сложно, одновременно. Главный ваш помощник - это внимание и доверительный контакт с ребенком. Если вы чувствуете и видите, что настроение ребенка портится после пребывания в тех или иных местах, общения с теми или иными людьми - для вас звенит колокольчик. Если вы заметили, что ребенок стал плохо спать, перестал есть, реагирует тошнотой или температурой на какие-то события, встречи - для вас звенит колокольчик. Если вы чувствуете, что ребенок боится или стыдится что-то рассказать вам - для вас звенит колокольчик.
Чтобы не упустить такую ситуацию, говорите со своим ребенком, показывайте ему свою готовность прийти к нему на помощь, и главное - не осуждать, что бы ни произошло, и о чем бы ребенок вам ни рассказал. Только так вы станете для него надежным защитником!
Некоторые родители упускают психологическое насилие над ребенком, потому что искренне не верят, что с ним происходит что-то действительно важное, а главное - травмирующее. Даже, если ребенок рассказывает об этом напрямую. Так, например, родитель может считать, что нет ничего страшного в постоянных шутках одноклассников, ведь все мы иногда шутим друг над другом. И из-за этого, воспринимать эту ситуацию, как пустяк. Как правило, из-за такого отношения родителей дети чувствуют себя еще более уязвленными и подавленными. Такой родитель может дать "совет" (например, как дать отпор обидчику), который оказывается неприменим для ребенка. И от этого чувство вины и стыда становится еще интенсивнее - ребенок начинает верить, что сам виноват, раз не может следовать совету родителя.
Или родитель может рекомендовать "не обращать внимания", обесценив тем самым переживания ребенка, и лишив его не только защиты и поддержки, но и как такового права на вполне естественные боль, обиду и гнев.
Про психологическое насилие, как и про любое другое насилие важно помнить главное - в нем всегда виноват насильник. И никто другой! И если ваш ребенок подвергается психологическому насилию, ваша задача остановить насильника и защитить ребенка, а не "воспитывать" его. Меняться должен не он!
Кроме того, очень важно признавать чувства своего ребенка, возникающие в ситуации насилия и ни в коем случае не обесценивать их. Проговорив, что в такой ситуации нормально испытывать злость и обиду, не видеть выход, не хотеть идти туда снова и пр., вы поможете ребенку почувствовать себя услышанным, и уже от этого ему станет немного легче!..
Нужно ли защищать ребенка от психологического насилия? Если ребенок повергается насилию со стороны других взрослых, например, воспитателей или учителей, важно помнить - вовлечение родителей обязательно! Потому что защититься от взрослого самостоятельно ребенок не может - это "бой" в разных весовых категориях… Есть разные способы противостояния психологическому насилию, и в разных ситуациях они оказываются в разной степени эффективными. Но какой бы способ вы ни выбрали, важно помнить - так или иначе, насилие нужно прекратить.
Самым первым шагом должен быть диалог с обидчиком - будь то воспитатель или учитель. Родителям стоит прийти и спокойно, но твердо обозначить неприемлемость тех или иных действий педагога. Предупредить о том, что они будут внимательны к повторению подобного, и далее действительно контролировать ситуацию. Уже просто обозначив свое присутствие, а главное свое намерение защищать ребенка, родители делают большую работу - лишают педагога смысла продолжать. Исчезает выгода от психологического насилия, потому что исчезает чувство власти.
Во многих ситуациях это работает. Если нет, необходимо обратиться к руководителю или идти выше, если тот бездействует. Если же и эти действия не приносят результата, родителям стоит задуматься о том, чтобы забрать ребенка из образовательного учреждения. Потому что не-прекращение насилия со стороны родителей, по какой бы причине оно не происходило, дает сигнал ребенку о том, что и взрослые оказываются беспомощны. А это в свою очередь усугубляет последствия травмы.
Помните: ребенок не способен защитить себя сам от взрослого! А родитель сделать это не просто может… Обязан!
Когда насилие идет со стороны других детей (а такое встречается еще чаще), действия родителя должны быть аналогичными. В том смысле, что ребенка необходимо защитить. Однако, взрослый должен решать вопросы со взрослыми, а не с детьми. Поэтому в данном случае родителю необходимо говорить с педагогом, родителями тех детей, которые выступают в роли насильников, и другими задействованными в ситуации взрослыми.
Не стоит ждать, что ситуация пройдет сама собой. Как и не стоит ждать, что ваш ребенок справится сам. Действуйте. Будьте настойчивы и тверды. Настаивайте на разборе ситуаций, настаивайте на включение психологов, настаивайте на том, что на психологическое насилие нельзя закрывать глаза и это не норма. Помните: насилие со стороны детей всегда происходит при молчаливом согласии взрослых. А если взрослые транслируют детям неприемлемость происходящего, дети меняются!..
Защищая своего ребенка, родитель не только останавливает само насилие, но и уменьшает степень его воздействия. Лечит ребенка. Чувствуя защиту со стороны родителей, ребенок легче и быстрее справляется с последствиями событий, не теряет веру в себя и не погружается в деструктивные переживания вины и стыда.
Самые тяжелые последствия психологического насилия возникают именно тогда, когда вместо поддержки и защиты после случившегося, ребенок получает дополнительную дозу критики и осуждения от тех, кто должен его защищать. И здесь мы подходим к главному - самую большую опасность для ребенка представляют вовсе не учителя, воспитатели и другие дети. А именно его семья. Те самые люди, перед которыми ребенок беззащитен полностью. Те, от кого ему так важно чувствовать заботу и поддержку…
Психологическое насилие в семье оказывает самое деструктивное воздействие на развитие ребенка. Не только потому, что защиты в этом случае ждать просто не откуда. Но еще и потому, что очень часто это насилие подается под соусом "заботы". А ребенок, испытывающий боль, ужас и злость обвиняется в неблагодарности и эгоизме (привет, чувство вины…).
Как же отличить психологическое насилие от заботы? Забота - это направленное действие, цель которого - сделать хорошо тому, о ком мы заботимся. Часто забота следует за прямым запросом о помощи, но так или иначе - учитывает, есть ли такой запрос. Например, ребенок может попросить или ожидать помощь родителя с уроками, и заботливый взрослый оказывает ему эту помощь.
Насилие под маской заботы - направленное действие, цель которого - сделать хорошо самому себе: чтобы стало спокойнее, чтобы контролировать ситуацию, чтобы сохранить имидж… При этом отсутствует истинный интерес к потребностям другого. Такой родитель может верить, что делает что-то во благо ребенка, но фактически приклеивает к ребенку ярлык "он должен этого хотеть". Например, для родителя может быть важным уровень успеваемости ребенка, потому что внутри много тревоги за его будущее. И поэтому помощь с уроками навязывается вне зависимости от того, есть ли запрос на помощь. Родитель может говорить "он должен сам понимать, что нужно учиться хорошо". А иногда и "он должен быть благодарен". Но по факту действия родителя спасают лишь его самого - снижается уровень тревоги, усиливается контроль за ситуацией. А чувства ребенка просто не учитываются…
"Причинение добра", которое происходит в подобном случае, - такое же насилие, как прямые критика и угрозы. И его последствия зачастую превосходят последствия от последних. Ведь такое насилие подается под видом "конфетки", да еще и исходит от самых близких и значимых людей. Создается иллюзия, что ребенок - какой-то "ненормальный", раз не получает удовольствия от происходящего и не испытывает благодарности. И как следствие, у него развивается комплекс вины, заниженная самооценка, ощущение тотальной беззащитности и многое другое.
И именно поэтому главные взрослые, от которых нам необходимо защищать детей - это мы сами! Наши обиды на ребенка, чрезмерная навязанная забота, неспособность справляться со своей тревогой не за счет ребенка, и большое количество ожиданий, которые мы возлагаем на детей - маячки психологического насилия в наших собственных семьях. Только победив их, мы сможем защитить наших детей от такого явления, как психологическое насилие. И как следствие воспитать счастливое и уверенное в себе поколение!..
